मैंने कुछ कॉन्यैक डाला, एक सैंडविच के बारे में सोचा - मैंने ओडनोक्लास्निकी पर एक पेज खोला, और वहाँ एक अतिथि है... लोगों की गंध में!!!
यदि आप Odnoklassniki पर एकल महिलाओं की स्थिति जोड़ते हैं, तो आपको स्टास मिखाइलोव का कोई भी गाना मिलता है।
मैं Odnoklassniki पर इस तरह बैठा हूँ, मैं ऊब गया हूँ... और फिर अचानक - बम! ताजिकिस्तान के ब्रैड पिट दोस्ती की पेशकश करते हैं।
चीनी संत कहते हैं: संत अपनी पीठ के बल सोते हैं, पापी अपने पेट के बल सोते हैं, रानियाँ अपने दाहिनी ओर सोती हैं, और बुद्धिमान पुरुष अपनी बायीं ओर सोते हैं। मैं अब एक सप्ताह से करवटें बदल रहा हूं - मैं निर्णय नहीं ले पा रहा हूं।
मैंने सुना है कि एक स्टाइलिश महिला के जूते और कार का रंग एक ही होना चाहिए... मैंने मिनीबस के रंग से मेल खाने के लिए अपने लिए पीले जूते खरीदे
एनी लोरक ने अपना नाम पीछे की ओर लिखकर अपने लिए एक छद्म नाम बनाया - कैरोलिना। मुझे आश्चर्य है कि टुटा लार्सन को किस बात ने प्रेरित किया?
भगवान उन लोगों को इतना स्वास्थ्य प्रदान करें जिन्होंने मेरे बारे में बुरा कहा क्योंकि उनकी बातों में सच्चाई थी।'
आइए अब हॉप्सकॉच न खेलें! हम अब क्लासिक्स नहीं पढ़ते! हर कोई दुनिया भर में बिखर गया और Odnoklassniki पर स्टेटस लिखा।
बुरी चीज़ों की अपेक्षा करके हमने कितनी अच्छी चीज़ें गँवा दी हैं...
सो नहीं सकते? काम के बारे में सोचो.
हर किसी के पास वह व्यक्ति होता है जिसके पेज पर आप जाते हैं और आप जानते हैं कि उसके पास कुछ भी नया नहीं है: कोई फोटो नहीं, कोई नोट्स नहीं, कुछ भी नहीं, लेकिन फिर भी आप हर बार जाते हैं क्योंकि यह व्यक्ति आपके लिए महत्वपूर्ण है।
चॉकलेट कोको बीन्स से निकाली जाती है। बीन्स सब्जियां हैं. चीनी - चुकंदर से। चुकंदर एक सब्जी है. तो, चॉकलेट भी एक सब्जी है और सब्जियां स्वास्थ्य के लिए अच्छी होती हैं।
एक लड़की के लिए फूल वही हैं जो एक आदमी के लिए मोज़े हैं - आपको पहले उन्हें सूंघना होगा।
जापानी और जर्मन, फ्रांसीसी, पापुआन कभी भी रूस को नहीं समझ पाएंगे... हम बाड़ नई लकड़ी से बनाते हैं, लेकिन हमारा सारा फर्नीचर चूरा से होता है!
बिना दरार वाले पिस्ते खराब हो जाते हैं
महिलाओं के बीच सबसे बड़ी ग़लतफ़हमी है "वह बदल जाएगा।" पुरुषों के बीच सबसे बड़ी ग़लतफ़हमी यह है कि "एक लीटर लो, यह पर्याप्त होना चाहिए।"
कुछ लोग "ई" या "ई" अक्षर के उपयोग को महत्व देते हैं, हालांकि, कुछ मामलों में यह महत्वपूर्ण है, उदाहरण के लिए, "सब कुछ पी लिया" और "सब कुछ पी लिया" या "घमंड की व्यर्थता में" और "में घमंड की व्यर्थता”...
उन्होंने कहा कि मैं गेंद पर सबसे अच्छा बन्नी था! तो उन्होंने कहा: "ज़या बल्ला"!
मैं सॉसेज खरीदने के लिए दुकान पर गया। . . मैं एक प्रमोशन देख रहा हूँ: मार्टिनी की एक बोतल खरीदें और उपहार के रूप में जूस का एक पैकेज प्राप्त करें! ! ! ! और फिर... मुझे सचमुच जूस चाहिए था)
प्राकृतिक मूर्खता की तुलना में कृत्रिम बुद्धिमत्ता बकवास है।
मैंने एक बार इंस्टेंट कॉफ़ी का एक कैन खरीदा। मुझे लगा कि यह वही है. मैंने इसे घर पर आज़माया - नहीं - यह है।
प्रकृति में तीन जीव हैं जो माइनस 25°C पर कभी नहीं जमते: 1) पेंगुइन; 2) ध्रुवीय भालू; 3) मिनीस्कर्ट और बिना टोपी वाली लड़कियाँ।
खैर, सामान्य तौर पर, मैं जीता हूं और ऊबता नहीं हूं! मैं आनंद, स्नेह और शांति देता हूँ! और अच्छे का जवाब मैं अच्छे से देता हूं... खैर, बुरे का जवाब - जो हाथ में है उससे देता हूं...
माँ-अ-हूँ!.. मुझे एक बिल्ली मिली! - मूर्ख!.. तुम 35 साल की हो... एक पति की तलाश करो!
यदि आप किसी बिल्ली को गेंदों से पकड़ते हैं और उसे तीन बार घुमाते हैं, तो बिल्ली आपको खरोंच सकती है या काट भी सकती है!
यदि आप कोई चीज़ वहन नहीं कर सकते, तो आप उसे वहन नहीं कर सकते, आप उसे वहन नहीं कर सकते, भगवान न करे कि आपको उसकी परवाह न हो!)
आदमी एक बिल्ली की तरह है, दुलारता और म्याऊँ करता है। आपको लगता है कि वह आपसे प्यार करता है, लेकिन वह आपसे खाने के लिए कहता है...
रूसी कारीगर न केवल एक कील के बिना घर बना सकते हैं, बल्कि अशोभनीय शब्दों का प्रयोग किए बिना आपको नरक में जाने के लिए भी कह सकते हैं।
छुट्टी का दिन: उठा, नाश्ता किया, अंधेरा हो गया।
यह अफ़सोस की बात है कि आपको अत्यावश्यक मामलों की याद दिलाने वाले स्टिकर कुछ महीनों के बाद बंद हो जाते हैं।
बिना चश्मे का चश्मा. बिना फिल्टर वाली सिगरेट. बिना हैंडल के दरवाजे. बिना दिमाग वाले लोग. यह बिल्कुल फैशनेबल है.
जल्द ही "पुराना पाद" और "जो त्रुटियों के बिना लिखता है" पर्यायवाची बन जाएंगे।
जीवन जहां से आया है वहीं जाता है।
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जो कोई जल्दी उठता है... वह हर किसी को परेशान करता है, दरवाज़ा पटक देता है, केतली खड़खड़ाता है और हाथी की तरह चलता है!
जो व्यक्ति यह पता लगा लेगा कि इंटरनेट के माध्यम से अपने गधे को कैसे सामने लाया जाए, वह अरबों कमाएगा!!!
चूंकि मेरे पास ज्यादा समय नहीं है, इसलिए मैं संक्षेप में अश्लीलता के साथ समझाऊंगा।
हर लड़की के पास अपने बैग में भौतिकी के नियमों के अनुसार जितना संभव हो उससे अधिक डालने का गुण होता है।
वैवाहिक स्थिति: एक बिल्ली पालें।
मुझे नहीं पता कि मैं किसे चाहता हूं, किसे नहीं चाहता।
हमारे घर में, पिताजी सब कुछ तय करते हैं!!! और हमारे पिता कौन हैं - माँ तय करती है!
रूस में हर शुक्रवार को हेलोवीन मनाया जाता है। पुरुष नशे में धुत हैं और महिलाएं चुड़ैलों की तरह क्रोधित होकर घर पर उनका इंतजार कर रही हैं।
जो आहार 100% काम करता है उसे "मुंह में भोजन न डालें" कहा जाता है।
बुढ़ापा वह है जब आप फाइबर के लिए पॉपकॉर्न का एक बैग खरीदते हैं, न कि अंदर छिपे आश्चर्य के लिए...
कल मैं 21:30 बजे बिस्तर पर गया... इतनी खुशी के कारण मैं 3 बजे तक सो नहीं सका...
मैं दुनिया को गुलाबी रंग के चश्मे से नीली आंखों से देखता हूं, इसलिए मुझे हर चीज बैंगनी दिखती है।
एक बहुत ही खुशहाल बुढ़ापा हमारा इंतजार कर रहा है। कल्पना कीजिए: पीठ पर टैटू वाली कितनी बूढ़ी महिलाएं होंगी!
क्या आपको लगता है कि प्याज ही एकमात्र ऐसी सब्जी है जो आपको रुलाती है? क्या आपके चेहरे पर तरबूज़ नहीं आया?
मैंने कुछ पैसे इकट्ठे किये और मायटिश्ची के पास एक झोपड़ी खरीदना चाहता था। पर्याप्त नहीं। मुझे स्पेन में एक विला लेना था.
मेरी अंतरात्मा मुझे पीड़ा नहीं देती, मेरी हर गंदी चाल में उसका एक हिस्सा है और उसे कुछ प्रतिशत मिलता है।
मेरी जिंदगी बहुत दुखद है... लेकिन यह ठीक है, लेकिन वेतन हास्यास्पद है...
अप्रत्याशितता महिलाओं का सबसे महत्वपूर्ण तुरुप का पत्ता है, जिसके साथ वे पुरुष तर्क के किसी भी दयनीय कार्ड को आसानी से हरा देती हैं!!!
मैं भव्यता के भ्रम से ग्रस्त नहीं हूं। यह हम राजकुमारियों के लिए सामान्य बात नहीं है.
ऐसा क्यों है कि जब अवतार पर दो लड़कियाँ होती हैं, तो अवतार का मालिक हमेशा बदसूरत निकलता है?
हवा, जिसने गलती से पत्र उठा लिए, उन्हें रूसी पोस्ट की तुलना में तेज़ी से पहुँचाया।
मैं पहले से ही इतना बूढ़ा हो गया हूं कि इस साल मैं एक फैशनेबल जैकेट नहीं, बल्कि एक गर्म जैकेट खरीदने की योजना बना रहा हूं।
मैं अपने लिए एक ऐसी टी-शर्ट बनाने का सपना देखता रहता हूं जिस पर आगे की तरफ "मैं स्किज़ोफ्रेनिक हूं" और पीछे की तरफ "मैं भी" लिखा हो।
मुस्कुराएँ: इससे लोगों को आश्चर्य होता है कि आपके मन में क्या है।
अंताल्या की गर्मी में एक शानदार तितली की तरह फड़फड़ाने का सपना देखते हुए, मैं सोफे पर लार्वा की तरह लेट जाता हूं और चुपचाप सॉसेज खाता हूं...
यदि आप गलत हैं और चुप हैं, तो आप बुद्धिमान हैं, यदि आप सही हैं और चुप हैं, तो आप शादीशुदा हैं।
मैं पूरी तरह से बेकार नहीं हूं, मैं एक बुरा उदाहरण बन सकता हूं।
जब आप कबाड़ फेंकना शुरू करते हैं, तो मुख्य बात यह है कि इसे देखना शुरू न करें!!!
यदि ईश्वर एक महिला होती, तो केवल एक ही आज्ञा होती: मुझे नाराज मत करो।
यदि आप स्वयं को मूर्खतापूर्ण स्थिति में पाते हैं, तो एक वास्तविक मूर्ख की तरह सरल और स्वाभाविक व्यवहार करें।
कोई नहीं अच्छी कहानीइन शब्दों से शुरू नहीं होता: "एक बार हम दोस्तों के साथ सलाद खा रहे थे..."
तो, वे कहते हैं: "तुम अजीब हो... तुम आए, शरारत की और चले गए!!!" यह अजीब नहीं है! अजीब होगा आना, कुछ शरारत करना और रहना...
आप क्यों नहीं देंगे, यह समझाने से देना आसान है।
जो कोई भी जल्दी उठता है वह बारह बजे तक थक चुका होता है।
बीमार होने से बचने के लिए कोशिश करें कि छह बजे के बाद खाना न खाएं और गैस स्टेशन के पास धूम्रपान न करें।
मैंने नए साल के लिए उपहार खरीदे... दो रेडियो-नियंत्रित कारें ताकि मेरे पति और बच्चे में लड़ाई न हो...
जीवन में आपको कड़वे गधे वाले खीरे की तरह अप्रत्याशित और कपटी होने की जरूरत है।
केवल एक रूसी व्यक्ति, एक खूबसूरत तस्वीर को देखकर, प्रशंसा की शपथ ले सकता है।
गोरा होना अच्छी बात है - हर दिन नई खोजें होती हैं।
पांचवें गिलास के बाद उसे एहसास हुआ कि वह उसके कॉल का इंतजार कर रहा था!
एक बहुत लालची लड़की कूड़ा फेंकने गई और दो बैग लेकर वापस लौटी।
जो जोखिम नहीं लेता वह शैम्पेन नहीं पीता... और मेंडेलसोहन की बात नहीं सुनता।
कभी-कभी मैं कहता हूं मुझे नहीं पता. मैं जानता हूं, लेकिन मैं समझाने में बहुत आलसी हूं।
कभी-कभी अलार्म घड़ियाँ आपको जगाने में मदद करती हैं। लेकिन अक्सर ये नींद में बाधा डालते हैं।